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C’est dur de trouver des exemples concrets d’abus. Mais j’ai envie de les noter. J’veux être sure. "Le pb avec toi Ania..." oui je sais Ro c’est que je cherche à être sure de trucs évidents dès le départ. Alors c’était plutôt évident que ça marcherait pas, ok, mais pas que la méchanceté ce serait installée… Y’avait pas besoin de ça. J’comprends pas. Il aurait pu me dire, qu’il ne voulait pas ou j’sais pas. J’comprends pas.
J’ai pas les exemples. A chaque fois que j’en ai un, il m’échappe aussitôt. Mais c’est une sorte d’adaptation extrême à sa vie. C’était dangereux. Par exemple, quand j’ai voulu partir chez ma copine Au quand c’était trop le bordel à la coloc, il boudait, il me faisait culpabiliser. Genre, il le prenait mal. Genre, prendre mal ça, c’est nier la violence, c’est risquer que je réénumère tous les événements violents pour justifier mon départ.
Juste avant le boulot, le stage, le journal. Youhou.
Ptet qu’il m’en voulait d’avoir un échappatoire ? Va chez ton père j’en sais rien mais me le fais pas payer.
Trauma bonding. J’vais dire ça à la place de "je l’aime" maintenant. J’sais que ton père c’est pas the safe place, mais c’est déjà plus safe que là-bas.
Et du coup, il savait que j’allais dire des arguments. Mais, c’est ça qui le faisait kiffer en fait ? Me voir complètement paniquée le matin avant d’aller taffer parce que je viens de me souvenir de toutes les merdes et qu’en plus tu me fais culpabiliser de prendre soin de moi ? Alors j’le dis simplement maintenant, mais je ne comprenais rieeeeeeeeeen. Et j’comprends toujours rien. Mais voilà, c’est à ça que je pense en ce moment. J’me refais les scènes, de la vie quotidienne, des sourires, des disputes. Le sexe j’crois c’est trop tôt ça fera tout péter ^^ Y’a qu’une fois qu’il a abusé. Enfin. 2 bonnes fois. Une que j’ai raconté, une autre. Petit carnet où te caches-tu. C’est plus, les chuchotements, les blagues. J’me refais toutes ces scènes en me disant que je maîtrisais sûrement vachement moins que ce que je pensais.
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J’arrivais au stage, et je notais, dans mon carnet. Pendant 2 3 minutes. Il fallait. J’voulais pas oublier. J’ai le carnet là à côté, mais j’ose pas regarder. Je l’ai feuilleté l’autre fois, parce que je viens de le récupérer, en même temps que mes affaires. J’ai vite arrêté.

Si un jour je soupçonnais que ma fille soit en couple avec quelqu’un qui l’éteint et qu’elle n’arrivait pas à partir, je le défonce. Alors, je crois que les gens qui sont violents genre "pour protéger quelqu’un d’autre", en fait sont hyper égoïstes et ils le font pour eux. Ben ouais, là, je crois que je le ferai pour moi. Et j’aurai jamais autant fait une chose "pour moi" de ma vie. J’laisserai son père le faire si ça arrive à notre fils ^^
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J’pense qu’il est arrivé la même chose au même moment à ma pote. "Ca c’est ma Ania". On n’est pas folle. J’avais déjà essayé la ck quand je l’ai rencontré. Mais pas beaucoup. Ils en avaient beaucoup. J’hésitais un peu au début. Il m’a rassurée.
Wesh.
De où tu rassures quelqu’un qui hésite. C’est ouf déjà d’hésiter quand t’en es arrivé à être dans la pièce. C’est le sens des choses.
C’est grave.
Et le fait que ma copine ait vécu ça aussi, je trouve ça sordide. Et pas qu’elle. En fait c’est des vieux gars qui manipulent des ptites meufs avec de la drogue pour les transformer en âme égarée. Orelsan y dit vampirisé.
Mais heureusement, le pouvoir des copines blablabla. Enfin, on se relève comme on peut quoi.
Et, j’aimerai bien que ce soit plus compliqué que ça. Mais non, Sexe, drogue et traumas.
Ca va passer. Et dans 6 mois ce sera déjà bien derrière moi. A la vitesse à laquelle je process. C’était pas aussi rapide pour A ^^ Et, du coup, voilà. Maintenant, j’ai vraiment vraiment compris. Enfin, non, pas encore tout, c’est pour ça qu’il faut que je reste solo. J’sais pu ce que c’est l’amour.
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Bonjour.

J’vais chez sister ! C’est bon ! J’me suis fait un petit calendrier, c’est plus simple pour voir le temps, m’organiser. Y’en a des rendez-vous dis donc. Entre la psy qui veut pas espacer les séances et qui me fait payer plein pot si je lui dis rien, l’autre psyk qui veut me revoir "dans une semaine" et l’autre psyk que je veux voir parce que je le sens bien lui, et l’addicto. Bon ça commence à faire trop. J’vais arrêter la psy et après le rdv avec le psyk de la semaine pro j’garderai seulement le psyk que j’aime bien. J’vois comment ça se passe chez l’addicto. Et voilà.
Allez deux petits derniers pour la route : ophtalmo + dentiste. J’ai un mois pour prendre soin de moi. Ca coûte cher de prendre soin de soi…

C’est fou mais je crois que ce qui me fait le plus pleurer c’est d’avoir perdu l’approbation de ma mère.
Faut bien passer par là. Faut que j’apprenne à faire mes propres choix, à les assumer parce que JE les sens bien. J’sens rien. J’sais que je peux pas continuer le taf. J’pourrai faire des efforts mais rien que d’y penser j’ai le cerveau en panique.

Ok je suis malade. Je chiale mdrr je chiale je chiale je chiale.
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Ok je vais écrire aujourd’hui. J’vais pas faire trop d’effort niveau "faire des trucs". La vaisselle ce serait bien. Hier j’ai vu C. Mais c’est pas tellement C que j’ai vu genre un gars à pécho. C’est plutôt une source. C’est pas bien pour lui, Ro trouverait ça horrible. Mais c’est quelqu’un, que je connais pas, dont la toxicité n’est pas avérée, avec qui j’ai marché 2 3h. On a vu la statue de la Liberté. Je n’avais jamais marché de ce que côté de la Seine. Il m’a dit que j’étais jolie, on a parlé anglais toute l’aprem. Il fallait que je sorte, il fallait que j’aille marcher. J’voulais pas y aller seule. Ro m’a dit que je devais apprendre à rester seule. Et j’me suis dit ben, c’est moins pire qu’avant déjà. Déjà, je rentre chez moi maintenant. Je préfère pas être dans une relation toxique que pas seule. Premier pas. Mais, complètement toute seule, ça par contre c’est dur, j’y arrive pas encore. Alors quand K arrive chez moi le vendredi soir, on dirait que je suis une folle qui voit jamais le jour. Genre, j’en peux plus, je suis toute excitée, je souris, j’ai de l’énergie, je rigole.
J’vais commencer à noter ma conso, histoire d’anticiper le rdv chez l’addicto.
K sort toujours le samedi. Moi je préfère le vendredi. Comme on a consommé vendredi, je voulais pas sortir hier, je savais que j’allais me péter le crâne encore. Et j’ai pas d’énergie dans les jambes pour danser.
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En fait, j’aimerai bien trouver un psy ou psyk 1000 en 1. Addicto, sexologue, psyk, psy, formé tcc et emdr. Parce que tous ces rdv c’est relou. J’veux pas trop me médicaliser. J’veux pas que tous ces docs se transforment en compensation à la dépendance affective. Un truc du genre.
Mais c’est bientôt l’été. Le soleil sera 1000 en 1.
Mon chef de stage une fois m’a dit que c’est pas une mauvaise idée de chercher un psy même longtemps histoire de trouver celui avec qui ça matche parfaitement. Ca fait un bail que je cherche un psy. Je cherche quelqu’un avec qui je peux remonter au de-là de mes 15 ans. Et je m’y approche doucement. Jusqu’à maintenant ils m’ont permis de traiter un peu la période 15 - 19. Ptain. J’en ai 23, c’était long. J’espère que ça sera plus simple de traiter la 20 - 24.
20 - 24 = O + K en gros, et tout ce qui a autour d’eux. / journalisme + Paris.
Et faut que je passe la 10 - 15 un de ces jours.

Un jour je ferai des exercices de grammaire pour cette historie de cod et de verbes transitifs. J’me prendrai 2 x 2h.

J’voudrai bien trouver psychocouac en meuf, comme thérapeute.
Elle est raiment bizarre la beuh que j’fume je trouve. Elle me met des claques.

C’est intéressant cette envie de partager à mon abuseur ce que je crois comprendre de ce qui s’est passé. Est-ce que c’est ça en fait le trauma bonding ?
J’aime pas l’idée que ce que je lui dise puisse lui faire mal, mais ça sort tout seul, j’essaie de comprendre. Il me fait kiffer ce gars, d’un côté. Et d’un autre, je lui en veux de m’avoir fait subir des trucs intentionnellement. Y’a eu un tournant quand j’ai compris qu’il faisait exprès. Ca faisait longtemps que je me le disais.
Réalité réalité réalité
Mais impossible d’y croire. C’était trop gros. J’admettais pas qu’il se foute ouvertement de ma gueule. J’étais capturée et il m’offrait en spectacle à tous ses potes ? C’est ça, le genre de pensée qui me paraît impossible. Mais. Mais. Mais. Mais.
Mais si.
Mais je me suis débattue de ouf. Je suis restée droite longtemps. J’ai très rarement parlé sur quelqu’un qui ne savait pas que je ne l’aime pas ^^ Et c’était O. J’ai dû vider mon sac à son pote une fois et c’est pas bien. Je sais pas si je vais trop loin. Mais je sais qu’O peut être très joueur, et je ne sais pas quand i jouait. Donc, je me demande si c’était tout le temps ou pas.
Je saurai plus tard, en grandissant, à force de vivre.
C’est bien de revenir plus tard sur ce qu’on a vécu, pour avoir du recul. Alors moi de plus tard, moi dans 2 ans, comment tu te sens ?
T’as trouvé ta voie ? Sois heureuse c’est tout. C’est le plus important. Assure toujours tes arrières financièrement, par toi-même, peu importe le capital symbolique du job. Sois libre dans ta tête et vis. J’ai été orgueilleuse, le journalisme etc. J’ai voulu être Elise Lucet, et je l’ai dit à tout le monde. Bon bah c’est sur tu te sens con quand tu veux tout arrêter. Mais peut-être qu’en se remettant en question là-dessus on gagne le respect des autres ? Aah encore de l’orgueil. Alors. ( :
Alors, Alors vis ta life, fais ce qui te semble juste pour toi. Je peux pas être sur tous les fronts. Je peux pas rendre fière ma mère et mon orgueil et être heureuse apparemment. Mais ça me travaille cette histoire de regard des autres. J’ai honte. Mais, ptet que tout le monde en vrai s’en fout. Ils ont leur vie les autres. Bon. Ben cool. ( :
Y’a un truc par là à creuser, j’saurai plus tard.

Bon, la mission là c’est de retrouver confiance en soi en ne se mettant pas dans des situations qui risquent de la challenger.