Faut l’admettre, ça reste chaud

"On est toujours sur le fil" Je suis arrivée bourrée devant mes grands parents. Et leurs amis. Qui m’ont vue grandir. Pas cool.
J’ai pleuré de honte. Je me suis lâchée devant mon grand-père. Il était gêné. C’est fou comme on a dû mal à croire en la détresse. Ca fait un an. Putain mais comme j’espère ne jamais laisser ma (future) fille seule. Mon (futur) fils non plus.

Je vois toute la souffrance et j’oublie les mots mais j’ai besoin qu’on me les dise. Après, le sentiment et la souffrance et l’intention restent gravés.

S̲ex P̲istols - N̲ever M̲ind The B̲ollocks Full Album 1977
point skyrock point com

fuck

Donc,

Je suis rentrée dans ma ville natale le 2 janvier, avec O. 3 mois après que K et moi nous sommes séparés. Au taf le 3, dans mon (cher bel) appart le 15/02/2023 (2 pièves avec wc intégrés DANS l’appart. ;) Bus gratuits, je descends à l’arrêt et je vois les bateau le matin. C’est hyper motivant ^^ Ca m’a jamais déçue.

Le voisin.

J’ai recommencé à voir O, puis je l’ai quitté vers mars ou quoi parce que je ne sais plus mais nous quoi ça n’allait pas. Et, j’ai couché avec H. Un gars avec qui je couchais vers 15 ans. Un poto à la base depuis mais 12 ou 13 piges. Il sortait avec A auparavant, c’était des grands. Puis j’ai rencontré T, l’homme de ma vie. Et, j’avais loupé un épisode.
Je crois qu’en grandissant, j’ai pas fait évoluer ma manière de nananah intimité.
Et ça m’a joué des tours !
J’ai dissocié corps et âme ! Ahah

Mais bon, tout ça, ça a bien été pété justement à cause de cette addiuhfctfion.

Mardi soir, je suis allée à la soirée

Je veux pas faire partie de la famille.

Et j’ai craqué devant mon grand-père.

Comme si certains voulaient vérifier si je pensais toujours ce que je disais il y a 3 ans, d’autres étaient curieux, d’autres… .....
Qu’est-ce qui se passe ?

J’ai commencé à parler de ce qui se passait avec O vers mai. J’en avais marre qu’on ne comprenne pas pourquoi je partais, je revenais. Bon je suis pas sûre qu’ils comprennent ou y pensent ou blablabla - si, mes Vrais si, c’est pour eux et moi qu’on est là, mais

C’est horrible.

C’est terrible.

J’ai complètement nié la méchanceté. Y’a rien d’autre. Ou y’a un truc de ouf.
Je suis épuisée.

A 22 ans j’étais timide et pleine de convictions inébranlables, et encore aujourd’hui mais j’ai 1000x moins la même ferveur. J’étais belle à voir. Belle à chuter aussi, je trouve, perso. Se flageller. Faut pas. C’est violent. L’acceptation est violente. On m’a dit que je fuyais quand je partais et un de mes objectifs dans le fait d’être rentrée c’est de faire face à mon passé. C’est chaud. Et quand je sui rentrée la première fois il y a 3 ans, j’ai rencontré de personnes qui avaient déjà fait ce travail, j’ai l’impression aujourd’hui. Et, je ne mesurais pas. Et, ils sont là. C’est violent, c’est hyper violent, mais ils sont là.
O m’a dit qu’il avait peur que je sombre aussi, que j’ai les mêmes comportements. J’ai dit que non, j’y ai pensé mais en vrai si,. Il faut lutter maintenant. Donc ce soir j’ai pleuré bourrée devant mon grand-père et j’ai eu honte de manquer de responsabilité. Et j’ai une rage qu’on attende de moi que je rassure et je le fais sincèrement mais ça fait pas pareil depuis que je vois qu’on attend ça de moi. J’ai pas lâché, je crois toujours pas qu’on est méchant "comme ça". Enfin, j’ai du mal à croire que quelque chose soit comme ça.

L’introspection c’est du taf, et la pire partie c’est celle qui est vitale. Obligée de se confronter, d’arrêter de tourner autour du peau. Et j’en ai marre qu’on ne me laisse pas venir comme je suis. J’ai pas changé d’avis. J’ai couché avec le voisin quand j’ai quitté Oliv. J’ai grillé cash qu’ils se connaissaient, quand j’ai rencontré le voisin quelques semaines avant, avec O et V, au Texs(je rigole) On a pris un carton. et j’ai eu honte parce que si ça tombe ils étaient en haut quand j’étais avec H chez moi après avoir quitté O, avant de me remettre avec lui, puis l’été de rencontrer le voisin et récolter en ce moment des pièces du puzzle. Mes choix. Bordel. Faut que je refasse des choix. Pleins. Peu importe tant que ce sont les miens, à partir du moment où ça implique autre chose que quelque chose à la maison ou avec O. Je lui en veux de ne pas assumer qu’il en profite. Ou alors son amour est pur. Ou le mien ne l’est pas ? AAAAH guilt ego trip. Horrible.

J’ai une copine qui vient rentrer là. On a vécu pareil, sa mère est venue la chercher, hop, hôpital, une semaine, le temps d’arrêter d’entendre les voix. Repos. J’ai enchaîné. Parce que j’arrive pas à couper. Ca va être long. Les 30 ans la renaissance. Et c’est terrible parce que je vois O Y’a quelque chose dans notre histoire qui me brise le coeur. J’arrive pas. Il se sert des autres, ou de moi, ou je sais pas. Il est compliqué.