Je me sens humiliée. Je me bats depuis des années pour mon indépendance, en essayant de rester gentille, correcte envers mes proches, envers tout le monde, et boom. Tout s’effondre en une matinée. Tout ce que tu construis comme tu peux. Je suis aventurière de la vie. Je sais pas quelle décision prendre. Enfin si. Mais c’est trop dur le faire. Mes 2 premiers jours, j’étais à fond, tel rdv, tel papier, telle prise de sang, telle disputes etc.
Le médecin m’a demandé de ne pas chômer. Mon beau père a dit que c’est moi qui ait tout niqué. Il faut que je parle à maman. Il joue la terreur avec ma mère. Elle m’a dit de rentrer tôt car il y a un problème avec la situation. Quand je suis rentrée mon beau père s’est énervé en prétextant que je suis une menteuse. Que je continue de lui écrire. C’est vrai, j’ai envoyé quelques messages et on s’est appelé un après midi. Je voulais bien m’accorder un dernier appel. Mais ça ne justifie pas de me gueuler dessus. Apparemment il faisait sa valise, il était furieux, selon ma mère. Il m’a fait dire des choses, il m’a emmené sur un terrain glissant, il a mêlé ma mère aux rancoeurs que j’ai contre lui. Et il a détourné mes propos. Gaslighting ou je deviens folle. Et c’est dangereux parce que ma mère est au milieu. Il faut qu’on parle. Un matin je me suis réveillée à 8h. Quelques minutes après il est passé devant ''ma'' chambre et il a actionné la poignet rapidement, bruyamment. Pour me réveiller. Taré. Bref je mange mon seum. Tous des bâtard. Tous des tarés. J’ai trouvé ce que je veux être plus tard. Et c’est aventurière. Je l’ai fait une fois je peux le refaire ailleurs. En rentrant ici, peut être que j’ai une leçon à tirer et j’en sais rien. Si je m’installe un peu la, je peux passer mon permis. J’espère que je suis prête. Putain je sais pas. J’ai besoin. Je sais pas de quoi. C’était mon allié pour l’instant. Je voulais pas que ça se passe comme ça. Je suis en train de réaliser. Je sais pas. Je sais pas. Je sais pas. Je veux me sentir libre. Je veux faire ce que je veux. Je veux aller voir Pablo en Italie si je veux quand je veux bordel. Bordel. Un déménagement c’est de l’argent. Revenir au boulot c’est la honte. Et lui la vie continue. Oklm. Je refuse d’être renvoyée chez moi, ici. Et en même temps affronter le regard des voisins c’est mort. Ils me cassent les couilles. Demain c’est dimanche. Qu’est ce que je fais. Je reviens sur terre ou pas ? Merde.