D’ici quelques mois j’espère que je lirai ce que j’écris avec soulagement d’être sortie d’une spirale. Une spirale parisienne. La spirale entre des narcissiques et une maso.
Why are they bringing darkness into the light.
Burn-out ? Conséquences de relations toxiques ? Mix de tout parsemé de quelques drogues ? Je comprendrai mieux plus tard ce qui m’arrive. En attendant je lâche pas et je change mes fréquentations. Enfin je lâche pas. Si, je lâche clairement cette semaine. Mais il faut que je me ressource au maximum cette semaine pour attaquer les prochaines. Je vais chez le psy demain. Demander un arrêt d’une semaine, trouver de l’aide sur les addictions, rattraper mon retard entre les cours et le boulot. Si je réussis à faire tout ça d’ici lundi, je pense pouvoir recontinuer sereinement l’année jusque septembre. Il y a deux jours j’étais prête à tout lâcher, partir sur Lille, trouver un taf à des kilomètres de mes ambitions habituelles. Puis j’ai eu Naya au téléphone : "Tu m’as fait tenir depuis 6 mois alors que mon moral sombrait, maintenant à moi de te dire de ne pas lâcher". My Goddess I love that woman. Et O aussi, qui me dit de ne pas lâcher. Ma mère qui a compris où j’en étais et s’inquiète, et se demande "où elle a merdé" etc. Désolée maman. Mamie, papa, ma soeur, ma cousine. Vous inquiétez pas trop parce que j’ai parlé. Je peux pas tout dire, mais j’ai besoin de dire où j’en suis pour tirer un maximum de conseils d’un maximum de personnes qui m’aiment. "Fais attention de pas entraîner dans la détresse ceux à qui tu demandes de l’aide pour ta détresse". Bon, bah go chez le psy. Once again. "Tu auras 24 ans", je crois que c’est the phrase choc de la conversation. Entre autres. Mais c’est peut-être aussi pour ça que je lui en ai parlé.
Fire Coming out of The Monkey’s Head - Live from Kong
Youtube a enfin compris que j’écoute des sons en boucle et me propose toutes les versions d’une chanson dans les lectures automatiques. Cool.

J’ai dit à ma nièce de ne pas parler à des inconnus sur internet parce qu’il y a des gens malveillants qui se font passer pour des enfants et d’en parler à sa mère si ça lui arrive.

Il me faut une deadline j’en sais rien. Il faut que je me remette de tout ça. Déjà, limiter mes fréquentations. Au max. Voir les essentiels. J’ai besoin de force pour revenir. J’ai besoin d’intégrer ce que j’ai appris avant de l’appliquer. J’ai voulu vivre ma littérature d’ado, de l’herbe bleu à Trainspotting, en incorporant Nana, on va faire une pause maintenant pour ne jamais atteindre Christiane et ... Ptain tout le monde oubli toujours le nom de ce film. Comme la marque de notre déni. Requiem for a dream.

Maintenant, j’ai envie de fantasmer sur la vie indépendante d’Anna Hathaway dans le diable s’habille en Prada. Où règne harcèlement moral, dictature de la mode et capitalisme certes mais où détermination, confiance en soi et adaptabilité créatrice sont des préceptes.

Level up si je deviens Elise Lucet.

Aniathaway

J’ai pris goût à écrire ici mais j’peux pas tout dire vu que c’est en ligne et c’est stressant. FBI guy.

Une partie de moi s’approche du point central de tout ça et une autre esquive méticuleusement. J’ai peur de faire fausse route.

On me dit souvent d’arrêter de me flageller. Mais j’sais pas trop ce que ça veut dire. Enfin on me le dit à des moments où je vois pas de lien. (ptet là le déni ?)
J’ai craqué, je culpabilise. Parce que j’ai tout dans les mains pour faire et j’fais pas et je le dis aux autres en pleurant. C’est bizarre. C’est malhonnête. De quoi j’ai peur ? De l’indépendance ? Je fais mon chemin… J’essaie de m’adapter aux villes dans lesquelles je vis, aux personnes que j’aime aussi, et j’aime des personnes qui m’impliquent de m’adapter de manière contraire à ce que d’autres préfèrent ? Et le goût du vice touça ^^
Je culpabilise de ouf de demander un arrêt. J’ai 24 ans bientôt. J’aimerai être résiliente. Et si je ne le suis pas, alors éviter de me mettre dans des situations toxiques pour moi. Pas être égoïste vis-à-vis de mes parents, où assumer ou j’en sais rien sérieux. C’est sûrement un mix de tout ça en plus organisé.
Et là, j’ai honte ^^ si j’écris dans un cahier j’ai moins honte, sur internet, si. La honte c’est un signal. Et là, qu’est-ce que ça me signale ?

Déjà, y’a la question de mon hygiène de vie. Finis la vie étudiante, finis les jeudis soir. Les mardis soirs aussi. Il faut que je me structure plus. Ca peut m’aider.
Il faut que je coupe avec O et K. Ca me prend de l’énergie.
C’est la dernière ligne droite.